Отец дома с приятелями играет в покер.

Образовался приличный банк.В этот момент к

отцу подбегает четырёхлетний сынишка и

заглядывает в карты:

-Oй,папа,а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

-Да!Сынок...

За столом наступает тишина.Все пасуют.

Отец сгребает банк.

Сынок:

-Жаль папа,что у тебя их не было...

-Официант,я хотел бы тоже самое,что у господина

за соседним столиком.

-Нет проблем,месье.Я сейчас позову его к телефону,

а вы не теряйте времени!

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

-Без проблем...

-А если я не верну?

-Вам будет стыдно перед Всевышним,когда предстанете.

-Kогда это ещё будет...

-Вот если пятого не вернёте,шестого предстанете.

Хозяин дома:

-Я вас не выпущу из комнаты,пока вы не заплатите

всех денег,что вы мне должны!

Студент:

-Большое спасибо!Наконец-то я обеспечен жильём надолго!

Мужик в реанимации просыпается после наркоза.

Сосед по палате спрашивает,что случилось.

-Иду по улице,смотрю,два здоровых мужика обнимаются,

целуются.Ну я и спросил:

"Что, у нас гей-парад?".Оказалось,что день ВДВ.

-Привет!Давно тебя не видел!Чем занимаешься?

-Докторскую делаю!

-Диссертацию!

-Какую диссертацию?Колбасу!

Встречаются два приятеля музыканта:

-Ну как жизнь?Чего нового?

-Хорошо,вот новый диск выпустил.

-Продал уже что-то?

-Да.Дом...квартиру...машину...

они мне запрещают!

Учительница на уроке русского языка

спрашивает у детей:

-Дети,кто-нибудь из вас знает,

что означает слово "оскорблять"?

Встаёт Павлик:

-Это Марьсемённа,порчная женщина,

получившая Оскар.

"Новый русский" двоечник опаздывает в школу.

Учитель:

-Ну а сегодня ты почему опоздал?

-Да я это,н-у-у-у,мой батя стодолларовую

купюру потерял.

-Ну а ты тут причём?!

-Ну как причём,он же её искал,а я на ней

в это время стоял!

На уроке биологии:

-Петя,что ты помнишь о великом физиологе

Павлове?

-В детстве физиолога Павлова укусила собака.

Собака укусила и забыла ,а Павлов вырос и

не забыл!

Стихотворение на уроке литературы:

-У попа была собака,он. как мог,её любил.

она съела кусок мяса,он,тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса съел коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.

На уроке географии учительница

спрашивает ученика:

-Что ты знаешь о Панамском канале?

-Ничего не знаю.У нас в телевизоре такого нет.

Урок арифметики.Учительница задаёт ученику

вопрос:

-Вот представь,я даю тебе 200 долларов.

Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке,50

долларов Леночке,50 долларов Анечке.

Что у тебя получится?

Ученик радостно:

-Оргия!

Учительница литературы спрашивает Петрова:

-За сколько бы ты прочитал "Войну и мир"

Толстого?

-Баксов за пятьдесят.Но вам, Марьиванна,

скидку сделаю-на тридцати сойдёмся!

Двоечник надувает на уроке презерватив.

Учительница выгоняет его из класса ,а

после уроков,проводит с ним разъяснительную

беседу.Он:

-Что,мне пригласить отца в школу?

Учительница:

-Да,и оставь презерватив у меня.

Тот:

-Да ладно вам,у папы свой есть.

Ужасный скандал в кабинете директора.

Разъярённый директор орёт на ученика:

-Ты что,считаешь меня полным идиотом?

-Нет,но ведь я могу ошибаться.

На уроке геометрии учитель говорит

ученикам:

-Ну,вы всё поняли,а теперь я докажу вам

теорему Пифагора.

С задней парты,ленивый голос:

-Да ну ,на фиг.Мы верим Вам на слово.

Мужик звонит соседу: -Вы сделали своему сыну

домашнее задание

по математике?

-Сделал.

-Дайте списать!

Конец учабного года.

-Пап,а пап!А ты счастливый!

-Это почему же?

-Учебники для меня покупать не придётся.

Я на второй год остался!

За столом сидят отец и сын.

Сын спрашивает:

-Папа скажи,почему все мои сверстники

уже в шестом классе ,а я всё во втором?

-Пей,не бубни.

-Милая,это вино делает вас неотразимой!

-Но я не пила!

-Это не важно.Зато я выпил.

-Вчера видел как ты выходил из пивной.

-Что делать? Не могу же я там жить.

Жена отчитывает пьяного мужа:

-Заинька,-шепчет муж,-

ты всё это напиши,а я утром встану

и всё-всё прочитаю.

Муж возвращается домой в два часа ночи.

Тихонько снимает ботинки,раздевается,

ложиться на кровать при этом перелезая

через жену,и только собирается положить

голову на подушку,как слышит голос супруги:

-Блин,если бы это была не я ,а пьянка

он бы с неё не спешил...

На званном вечере жена долго приглядывалась

к мужу и наконец воскликнула:

-Просто трудно поверить.что пять рюмок водки,

так могут изменить человека!

-Прости дорогая,но я выпил только одну!

-Да,но зато я выпила пять.

Жена говорит мужу:

-Дорогой,так хочется чего-то светлого,

приятного,чтоб до печёнок доставало...

-Пиво будешь?